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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
MORRE ORESTES QUÉRCIA...
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quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
ENTÃO É NATAL...
Criaram um Papai Noel capitalista e cujo marketing tem como principal apelo o consumo. Por essa razão deixo aqui um clássico do punk nacional para que nos lembremos que o natal não é consumo, mas algo que se perdeu há muito tempo.
Música: Papai Noel FDP
Composição: Garotos Podres
Execução: Ratos de Porão
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
BOXEADOR?
Cadê o anti-doping pra esse cara? O sujeito só pode estar drogado, ou é muito idiota mesmo...
sábado, 2 de outubro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
NEYMAR FACTS
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
CONDICIONADOR
Eu coloquei no carrinho tudo aquilo que precisava e deixei o condicionador por último. Chegando à seção de produtos para higiene pessoal, eu encostei o carrinho em um lugar onde não fosse atrapalhar o trânsito de pessoas e me deparei com a prateleira de condicionares. Pasmei. Parei. Pensei. Eu não sabia por onde começar já que a prateleira era enorme. Cada embalagem tinha um formato diferente, cores diferentes... Estava eu ali, diante do que precisava, mas completamente perdido em uma infinidade de marcas e diferentes finalidades. Eu olhava para cima, condicionador; para baixo, condicionador; para a direita, condicionador; para a esquerda, condicionador. Para todo lado que eu olhasse só havia condicionador de cabelo, e é nessas horas que você tem certeza que uma presença feminina dentro de casa faz uma tremenda falta.
Eu cheguei mais perto da prateleira para ver se algo chamava a minha atenção, então comecei a ver nos rótulos para que tipos de cabelo servia cada condicionador: cabelos com frizz (que porra é essa?); cabelos em tons de preto e para preto intenso; cabelos rebeldes; cabelos cacheados; cabelos danificados pelo sol; cabelos tingidos; para evitar queda; revitalizador; para pontas duplas. Eu já estava ficando estrábico com tantos nomes e, se ainda fosse olhar o que cada produto tinha, eu passaria uns dois dias diante daquela prateleira: vitamina E, extrato de ervas, algas marinhas, o raio que o parta! Haja paciência!
Notei então as diferenças no peso e, é claro, no preço. Uns nacionais, outros importados. Então eu vi: cabelos normais, cabelos normais a secos, cabelos normais a oleosos. Foi então que veio aquela dúvida “como é o meu cabelo?”. Homem é uma desgraça pra saber dessas coisas, seria mais fácil ter um condicionador onde estivesse escrito: para cabelo de macho. Tão mais simples!
Então eu lembrei que se deixar de lavar o meu cabelo, ele fica seboso... Mas lavando ele fica ressecado. Isso quer dizer que o meu cabelo é o quê? Droga, cadê o condicionador para cabelo de macho? A variedade era tão grande que não teve como não balbuciar algo do tipo:
– Puta que pariu! Aqui deve ter até condicionador para os pêlos do saco.
Acredito que a senhora ao meu lado ficou um pouco assustada com as palavras, mas eu me sentia ali no mundo gay dos condicionadores. Um sorrisinho amarelo foi tudo o que eu pude oferecer como desculpas.
Depois de muito escolher eu peguei o maior e o mais barato, coloquei no carrinho e fiquei com um peso na consciência; e pensava: “E se essa merda estragar o meu cabelo?”. Eu sou homem, mas não preciso ficar escutando aquela velha piadinha: “E aí, usou xampu de laranja? Pô, seu cabeço tá um bagaço”. Então eu voltei para a prateleira e peguei o condicionador mais caro e com o nome Paris na embalagem. Se os franceses – que não tomam banho – fazem os melhores perfumes, então talvez eles façam os melhores condicionadores para as raras ocasiões em que lavam os cabelos.
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
PIOR DO QUE TÁ NÃO FICA?
terça-feira, 27 de julho de 2010
ISSO SIM É CRIATIVIDADE
Tudo normal, até que a coreografia começa e os islandeses resolvem simular uma pescaria no meio do campo.
E os meninos da vila achando mesmo que estão abafando com suas dancinhas sem graça.terça-feira, 20 de julho de 2010
Você já viu uma Chana?
Vejam alguns depoimentos:
“Deixei de sair com os amigos em nossos esportivos nacionais, prefiro a Chana da minha mulher”.
“Nossa, como é bonita a Chana da sua mãe!”
“Meu irmão é muito ciumento, não deixa ninguém chegar perto da Chana da namorada dele.”
“Depois que você entra numa Chana, nunca mais vai querer ficar sem!”
Conheça algumas vantagens e atributos proporcionados pela Chana:
Aventura: leve sua Chana para o mato e divirta-se sem preocupação, ela é resistente e versátil
Todas as imagens da internet
Chana Motors (de verdade): http://www.chanamotors.com.br
terça-feira, 29 de junho de 2010
domingo, 6 de junho de 2010
PROFISSÃO: LADRÃO
Essa entrevista concedida há algun anos mostra esse figura que entre muitas pérolas diz: "Eu sou ladrão. Eu não gosto de trabalhar, não. Eu sou ladrão... É a minha profissão", "Eu tô com 30 ano, não aguento mais trabalha. Vou roubar denovo", ou então "Se eu não roubar não tem trabalho pra ninguém[...] Eu tô contribuindo para o bem de todos".
Esse cara-de-pau ia se dar bem escrevendo aqui no blog...
segunda-feira, 31 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
BEBÊ DE 2 ANOS FUMANTE
Um bebê na Indonésia, com dois anos de idade, fuma 40 cigarros por dia. Enquanto ele brinca na motoca, aproveita para dar uma tragada. Foi o próprio pai quem deu o primeiro cigarro para a criança. Na época, ele tinha 18 meses.
A mãe do garoto acredita que ele está viciado. Ela contou ao jornal inglês "The Sun" que, quando não recebe os cigarros, bate a cabeça contra a parede. Já o pai afirma que o filho parece saudável. "Eu não vejo problema", disse.
No país, é comum crianças fumarem. O hábito do garoto custa mais de R$ 10 por dia para a família asiática.
Matéria com vídeo no site do jornal inglês The Sun
Fonte: Yahoo
Muitas desgraças da humanidade passam de pai pra filho: vício no cigarro, votar no Maluf, torcer para o flamengo...
quinta-feira, 6 de maio de 2010
PIADA DO DIA
Os amigos corinthianos que me perdoem, mas eu não podia perder a piada...
sábado, 24 de abril de 2010
CÃO VIRA HERÓI NO ALASCA AO GUIAR POLICIAL ATÉ LOCAL DE INCÊNCIO
O proprietário contou que disse para o cão: “Precisamos de ajuda”. E foi isso o que “Buddy” fez. O animal ficou perto da estrada, o que chamou atenção do agente Terrence Shanigan, que havia sido alertado por outros moradores sobre uma bola de fogo no céu.
Quando o cão começou a correr, Shanigan decidiu segui-lo. Após alguns minutos, o policial chegou até a propriedade onde estava ocorrendo incêndio. Por causa do episódio, “Buddy” foi homenageado pela polícia estadual do Alasca com uma medalha.
Fonte: Site G1
É incrível. Eu me surpreendo cada vez mais com a inteligência animal.
sábado, 17 de abril de 2010
MACHO NÃO CHORA
quinta-feira, 15 de abril de 2010
CBF RESOLVE DAR A TAÇA DAS BOLNHAS AO SÃO PAULO
segunda-feira, 12 de abril de 2010
FELICITAÇÕES
Esperamos, de coração, que o braço do Rafael esteja engessado de tanto dar autógrafos. E que com isso ele consiga alguns dias de licença no trabalho. Ora, essa! A alegria tem que ser completa...
Um abraço de toda a equipe do Lado-B.
sábado, 10 de abril de 2010
TRAGÉDIA POUCA É BOBAGEM
Ted Terry, de 55 anos, foi gravado com uma câmera oculta por jornalistas enquanto vendia cocaína em um pub. Após uma investigação, a polícia decidiu acusar o pai do zagueiro, que será obrigado a se declarar perante a justiça no dia 13 de maio.
"Um homem de 55 anos foi acusado de vender cocaína e terá que ir ao tribunal de Basildon no dia 13 de maio", indicou neste sábado a polícia em um comunicado.
Este caso é um novo incidente na complicada vida particular de Terry, após a prisão de sua mãe no ano passado por roubo em uma loja.
Segundo a imprensa inglesa, o jogador traiu a esposa e mãe de seus dois filhos com Vanessa Perroncel, ex-namorada de seu amigo e companheiro de time Wayne Bridge.
Fonte: Yahoo Notícias.
Puta que pariu! Será que existe predisposição genética para fazer merda na vida? Eu espero, de coração, que os filhos do John Terry jamais conheçam o Bin Laden...
quinta-feira, 8 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
segunda-feira, 29 de março de 2010
RICKY MARTIN ASSUME SER GAY
Mas a revelação - que foi feita em um texto em que Ricky afirmava ter decidido escrever suas memórias - nem foi tão surpreendente assim. É que há muito tempo se especulava sobre uma possível homossexualidade do cantor, desde quando ele era do grupo Menudo.
Vale lembrar que Ricky tem dois filhos, Valentino e Matteo, que nasceram em 2008 e foram gerados por uma barriga de aluguel
Fonte: Site Famosidades.
Pois é meninas, o sonho acabou! E como podem dizer que desconfiavam da homossexualidade dele desde a época dos Menudos? Todos os Menudos eram gays, oras!
sábado, 20 de março de 2010
CONVERSA DE MSN
O rapaz encontra a amiga no MSN após conferir pessoalmente que ela apresentava tosse crônica:
Ele: oi! td bem?!
Ela: mais ou menos. essa tosse não passaaaaaaaa
Ele: hummm... já foi no médico?
Ela: já sim. ele passou uns remédios, mas nem pediu exame.
Ele: que coisa, heim?! eu escutei a sua tosse outro dia e está bem ruim.
Ela: relaxa, não tem nada.
Ele: ah, claro! dá pra viver tranquilamente só com um pulmão. =P
Ela: ta doido? eu não vou perder o pulmão.
Ele: não estou dizendo que vai perder, mas se perder, olha o exemplo do Romário: ele disse que se tivesse 2 pulmões teria alcançado a bola. se ele consegue viver com 1 só, você também consegue. hahauhauhauha
Ela: pára com isso, não vou perder um pulmão. besta!
Ele: mas a tosse que eu escutei outro dia tava feia mesmo.
Ela: ai, eu sei. vc já falou.
Ele: ainda não voltou nenhum pedaço de pulmão enquanto tossia, né?! porque vc tá podrinha.
Ela: eu disse q vou cuidar da minha tosse.
Ele: ta bom...
Ela: ...
Ele: só por desencargo de consciência, no caso de você morrer eu posso pedir uma coisa?
Ela: ai meu Deus! o q?
Ele: meu rim esquerdo é meio zoado, você pode me doar o seu qdo estiver empacotando? se vc estiver morrendo e não der tempo de ligar, fala pra enfermeira entre os seus últimos suspiros de vida:“o rim esquerdo é do meu amigo”. o fígado eu nem quero pq do jeito q vc bebe é capaz de eu morrer de cirrose ou hepatite.
Ela: seu filho da puta! tá pensando no q?
Ele: no rim, oras.
Ela: em mim vc não pensa?
Ele: eu penso. mas se com dois pulmões vc já não ia bem, imagine com um só...
Ela: seu ridículo, essa tosse vai passar. ¬¬
Ele: se vc diz... pode me fazer mais um favor?
Ela: ai, falaaaaaaaaaa!
Ele: depois que morrer e encontrar os caras daquele grupo, o After Death, avisa q eu fiz piada com eles. ah! aproveita pra mandar notícias de After Death.
Ela: eu odeio vc!
Ele: td bem, só não se esquece do meu rim...
quarta-feira, 10 de março de 2010
VAI ENTENDER...
a) Falta de mulheres seminuas?
b) Ausência de cenas de BBB's falando merda, fazendo putaria em horário nobre e coisas do gênero?
c) A referida marca não pertencer a uma das grandes potências cervejeiras?
d) A musiquinha insinuante, que sugere sacanagem?
e) Outros? Cite.
Putz... agora me bateu uma baita vontade de com..., digo, beber uma devassa bem loura. Será que fui influenciado pela propaganda?!?
segunda-feira, 8 de março de 2010
quarta-feira, 3 de março de 2010
Galos comandam revolução em galinheiro e matam raposa
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De acordo com reportagem publicada pelo jornal inglês "Metro", Dude, Izzy, Pongo e Pecky perceberam que a raposa rondava seu espaço todas as noites e estava pronta para atacar. Esperto, o quarteto fez com que as galinhas se unissem e atacassem a invasora. Dude, o galo mais bravo da turma, foi quem aparentemente comandou a ação.
Michelle Cordell, dona do galinheiro, encontrou a raposa morta dentro do galinheiro com muitas bicadas pelo corpo.
"Fiquei em choque. Quando entrei no galinheiro, todas estavam bem, mas havia uma raposa morta entre os outros animais", relatou Michelle à publicação. Segundo ela, as galinhas ainda nocautearam a raposa com uma mesa.
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Fonte: Site G1
Na delegacia, Dude não quis prestar esclarecimentos. Ele será indiciado por homicídio doloso e formação de quadrilha. Seu advogado informou que alegará legítima defesa.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
1º Selo
Ganhamos o selinho e perdemos o cabacinho. Yeahhhhhh!
Ui, foi bom pra vocês? Para nós foi, por isso continuem participando desse nosso espaço
Anônima, muito obrigado!
Um grande abraço a todos.
Terminando a postagem, depois da preguiça.
Sete coisas sobre a minha pessoa (infelizmente não dá pra falar sobre todos que escrevem no blog):
1. Comedor de livros;
2. Tocador de flauta-transversal;
3. Torcedor/Sofredor Palmeirense;
4. Estudante fanático de Farmácia;
5. Louco por química;
6. Sem noção;
7. Adorador de plantas.
Indicações essenciais:
1. Desce Mais Uma
2. Poesia e Arte, faz P.arte!
3. Opinião Inútil
4. Parcelas de Pizzicato
5. Jesus, me chicoteia!
6. Blog da Anônima
7. Teorias da Pri (ou simplesmente da Baranga). Brincadeira, Pri!
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Salve, Salve!
Desentendimentos à parte, quando à ideia original, temos aí mais uma edição da famosa “clausura”, sempre descrita como uma via crucis pelos imortalizados participantes, escolhidos “aleatoriamente” no anonimato. Em cada edição, temas são colocados em foco e cuidadosamente manipulados e desenvolvidos pelo verdadeiro Grande Irmão, enquanto as cobaias dão andamento ao experimento. Desta vez, temos foco no homossexualismo, seja para esmiuçar o tema e aumentar a audiência ou simplesmente para posicionar a Globo como simpatizante.
Palhaçadas à parte, o que mais me intriga é o sofrimento que os participantes (me recuso a chamá-los de Big Brothers) são submetidos. Nunca vi ou ouvi tanto sofrimento no mundo. Povo do Haiti, o sofrimento é aqui, no BBB! Canonizá-los é pouco: imortalizemo-os como estrelas do próprio entretenimento! É bem verdade que alguns deles conseguiram conquistar o seu lugar na imortalidade, mas muitos outros sabem dançar, sabem cantar, ou outros sabem existir, apenas existir.
Sofrimentos exacerbados à parte, eu me pergunto: como faço para viver sem o Big Brother? Não adianta eu não assistir, não adianta eu não me importar com as chamadas durante os comerciais, não adianta eu não ligar a televisão, não adianta eu escolher! Eu fujo, eu corro, mas ele está na conversa dos colegas de trabalho, no metrô, no ônibus, na padaria, no mercado, nos telejornais, por toda banca, em toda internet, nos outros canais! Nos outros canais?! Isso que é sucesso! Mas eu não quero!
Parece que foi ontem que acabou o primeiro BBB e já estamos no décimo e, enquanto clamo pelo seu rápido fim, vejo as pessoas que até agora estavam agoniadas pelo seu retorno e já estão em pânico pelo seu fim. É certo que cada um tem seu gosto, é bem verdade, mas como faço para satisfazer, ou ao menos não inflamar, o meu?
Orwell, agora revirado no túmulo, estava certo em suas previsões, as quais se concretizam terrivelmente a cada dia. Mas parece que não é vista ou notada, e essa variante deturpação da sua ideia original é enfiada goela abaixo – a mim, outros a saboreiam. Talvez ele ainda esteja certo: seu realmente acreditar, como Winston, as coisas fiquem melhores para mim.
Quem foi para o paredão? Bial, pode ser eu? Quero sair!
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
AFTER DEATH
Fonte: O Globo (http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2010/01/21/dois-integrantes-da-banda-after-death-morrem-afogados-em-sergipe-915680952.asp)
domingo, 24 de janeiro de 2010
MENSAGENS OCULTAS
Aquela manhã o meu humor não era dos melhores, então eu comecei a analisar – de maneira Freudiana – o significado oculto por trás destas canções aparentemente inocentes e puras. Comecei com uma muito conhecida das pessoas, a música do “Coelhinho”. A letra é mais ou menos assim:
De olhos vermelhos,
De pêlo branquinho,
Orelhas pontudas,
Eu sou coelhinho.
Comi uma cenoura
Com casca e tudo,
Tão grande ela era!...
Fiquei barrigudo.
Ainda tem mais, caro leitor, como se não bastasse dizer que o pobre coelhinho é do mal, ainda reforçam uma idéia puritana ao dizer o que acontece quando ele come uma cenoura (objeto fálico e com apelo sexual): fica barrigudo, ou seja, engravidou. Está aí uma prova da mensagem subliminar que foi passada a todos nós e que continua a ser divulgada até hoje: sexo é coisa do capeta; se você fizer, vai engravidar.
Essa não é a única canção infantil com uma mensagem oculta, ainda há outra:
Um, dois, três indiozinhos.
Quatro, cinco, seis indiozinhos.
Sete, oito, nove indiozinhos,
Todos no mesmo bote.
Iam navegando rio abaixo,
Quando o jacaré se aproximou.
Um indiozinho olhou pra baixo
E o bote quase virou.
Protejam os seus filhos dessa cruel lavagem cerebral!
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
CURSO PRATICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!!!
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
É IMPRESSIONANTE A CARA-DE-PAU DO SUJEITO
Político muda de país, mas não muda de caráter... Eu disse caráter? Desculpa, eu esqueci que eles não tem.
Fonte: Site UOL
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
RAIO X MOSTRA CONTROLE REMOTO EM ÂNUS
'Não conseguíamos acreditar quando vimos o raio X', disse médico.
Do G1, em São Paulo
Um exame de raio X revelou o motivo das dores do chinês Huang Chen, de 19 anos, depois de uma noite de bebedeira. Na imagem, aparece um controle remoto – com as pilhas bem evidentes – que ficou entalado no ânus do jovem.
Segundo o jornal "Metro", a polícia acredita que foi parte de uma brincadeira de mau gosto feita pelos colegas de flat quando Chen desabou depois beber muito em uma festa em Changsha, no sul da China.
"Nós não sabíamos o que era, no começo. Havia um pouco de sangue, mas ele não disse nada sobre um controle remoto. Não conseguíamos acreditar quando vimos o raio X", disse o Dr. Wei Lung Zhi, do Hunan Hangtian Hospital.
"Ele vai ficar bem, mas o controle já era", disse o médico.
Também, quem vai querer usar esse controle remoto depois de saber onde ele esteve?
domingo, 10 de janeiro de 2010
A EMBRIAGUEZ
HÁ ALGO DE SANTIDADE, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ CALMOS.
HÁ ALGO DE POESIA, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ LEVES.
HÁ ALGO DE LOUCURA, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ LIVRES.
HÁ ALGO DE INGÊNUO, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ CRIANÇAS.
HÁ ALGO DE FILOSOFIA, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ SÁBIOS.
HÁ ALGO DE ESTÚPIDO, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ FORTES.
HÁ ALGO DE HIPRÓCRITA, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ VERDADEIROS.
HÁ ALGO DE TEATRO, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ ENGRAÇADOS.
HÁ ALGO DE PODRE, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ HAMLET.
HÁ ALGO DE MENTIRA, NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ ALEGRES.
MAS PRINCIPAL E IMPRESCINDÍVELMENTE.
HÁ ALGO DE ÁLCOOL NA EMBRIAGUEZ
QUE NOS FAZ BÊBADOS.
(Autor desconhecido)
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
ALEMÃO CHAMA A POLÍCIA APÓS PROSTITUTA SE RECUSAR A CHICOTEÁ-LO
O cliente identificado como Mario D. tinha combinado um programa por 50 euros com a prostituta e saiu para sacar dinheiro. Quando voltou, ela já estava pronta para um programa normal. No entanto o cliente quis que ela o chicoteasse.
Mas a prostituta tailandesa respondeu que isso custaria, pelo menos, 150 euros. Ela destacou que por 50 euros só topava um programa normal. Insatisfeito, o cliente ligou para a polícia, pois queria a devolução do dinheiro.
"Aparentemente houve falta de clareza sobre a relação custo-benefício no momento de fecharem o acordo", disse o comissário da polícia Daniel Kapferer, recomendando que o cliente deveria procurar a Justiça Cível para reaver os 50 euros.
Que PUTA sacanagem fizeram com esse pobre sadomasoquista ingênuo. Espero de coração que a justiça seja feita!!!
Fonte: Site G1
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
POMADINHA CHINESA
Eu subi a serra em uma van apertada, chacoalhando de um lado ao outro e lembrando constantemente dos ingredientes do meu café da manhã. Então veio aquele azedo, mas era só suco gástrico mesmo. Enjôo, calor, mais náusea... Chegamos ao Jabaquara e eu arrastava a minha mãe ao meu lado o tempo inteiro – nossa ela é muito desorientada andando
Depois de algum tempo escolhendo uma variedade de coisas, fechamos a compra e voltamos para a rua. Eu disse rua? Era o inferno na Terra! A 25 de março estava lotada de gente e de camelôs, até os carros tinham dificuldade de andar. São Paulo é uma cidade que costuma ter pessoas bonitas, mas caralho! Juntaram todas as pessoas feias e medonhas no mesmo lugar. A partir daí a minha mente bloqueou muitas coisas e dizem que isso é um processo usado pelo nosso cérebro para isolar eventos traumáticos, graças a Deus! Mas eu lembro muito bem das ombradas, das sacoladas na canela, das dores nas pernas e pés, da sensação de estar sufocando em meio a um mar de gente. Eu já disse que fico muito chato quando não durmo bem?
Quando tudo pareceu terminar, quando não havia mais nada para comprar e já passávamos pela lateral da bela igreja de São Bento, surgiu então esse cara...
Agora eu faço uma pequena pausa para explicar sobre uma famosa pomada: a pomada chinesa do dragão e do tigre. Eu a conheci na época em que estudei massoterapia, e ela faz coisas realmente fantásticas. Por ter propriedades “quentes”, ela é muito usada em problemas que a medicina chinesa identifica como causados pelo “frio” e, é claro, muito usada na massagem terapêutica. Eu me recordo que uma latinha dessa pomada custava por voltar de R$ 18,00 nas lojas do bairro da Liberdade, mas era fácil encontrá-la por um preço bem mais acessível no centro de São Paulo. O grande barato dessa pomada é que ela ativa a circulação sanguínea na região onde ela é aplicada (efeito vasodilatador) e pode ser usada em vários tipos de dores articulares crônicas. Bem... Eu descobri hoje um novo uso para essa pomada.
Como eu disse, ao passar na rua lateral da igreja de São Bento, eu notei que havia alguns camelôs parados quase na esquina e um deles tinha uma pequena maleta aberta e cheia de latinhas: pomada de arnica, pomada de barbatimão e a famosa pomadinha chinesa. Olhei com interesse para aquela maleta, mas com duas sacolas pesadas e a minha mãe andando logo na frente, eu até desisti de parar. O vendedor, no entanto, percebeu os meus olhares para o produto e deu um tapinha no meu ombro logo depois que eu passei:
– Pô, como é que você está? – perguntou ele.
– Eu?
– É, você! Não tá lembrado de mim?
– Não, deveria? – e fiquei olhando estranhamente para ele tentando recordar daquela figura, mas nada. Eu realmente não conhecia a peça.
– Poxa, eu trabalhei naquele posto Ipiranga. Agora eu tô casado, comprei uma terrinha e trabalho aqui.
– Ah, claro! O posto Ipiranga... – e eu fiquei pensando: “Mas que porra de posto Ipiranga? Caralho, eu não conheço esse sujeito”.
– Olha, leva aqui um presentinho pra você e pra sua mãe. Ela é sua mãe, né?! – e colocou uma latinha de cada pomada dentro de um saquinho de papel.
Um pouco de tumulto, os PMs passaram e ele escondeu logo a mercadoria, arrastou-me pra um canto e disse:
– Tá vendo essa pomadinha chinesa? É tiro e queda! Passa ela nas bolas e na cabeça do pau que o negócio vai ficar duro a noite inteira.
Eu arregalei os olhos pro vendedor e pensei: “Que porra é essa? Eu nem te conheço”. Definitivamente isso só acontece comigo.
– Dá só uns trocados aí pra pagar o cafezinho e leva as pomadas, mas não esquece: Passa nas bolas e na cabeça do pau, nas bolas e na cabeça do pau. A parada vai ficar dura a noite inteira – repetia ele constantemente.
Eu já meio assustado, paguei (tudo saiu por R$ 6,00), peguei o pacote e saí dali pensando no que o vendedor me falou, sem nunca ter desconfiado dessa outra utilidade da pomada além de seu uso na massagem terapêutica. Mas há um fundo de verdade porque a pomada estimula a vasodilatação que é o princípio de funcionamento dos medicamentos usados para dificuldade erétil. Então, pesquisando na net, eu encontrei um terapeuta falando a respeito dessa pomada: http://pomadachinesa.blogspot.com/.
Foi inevitável pensar: “Yeah, baby! All night along”, mas para ser sincero eu ainda não tenho certeza da eficácia dela, portanto, estou procurando voluntárias para uma experiência prática. Só falta encontrar uma mulher disposta a fazer caridade.