domingo, 30 de novembro de 2008

Especialmente para as mulheres


Um dos grandes atrativos do New Life é o sistema que auxilia o motorista na hora de estacionar o carro: instruções de áudio, sinais gráficos, imagem de uma câmera traseira (item de série) e até mesmo volante que gira sozinho dão uma força.

Será que assim elas conseguem???


sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Justiça absolve passageiro de van que tentou roubar beijo

Um homem que tentou roubar um beijo de uma moça dentro de uma van em Brasília foi absolvido pela Justiça. O juiz substituto da 1ª Vara de Entorpecentes e Contravenções Penais do Distrito Federal, Fábio Martins de Lima, considerou que a “pitoresca acusação” não configurava importunação ofensiva ao pudor da suposta vítima.
O curioso caso tramita na Justiça desde fevereiro de 2006. Na decisão, o juiz relata que, no interior da van, “a moçoila ofendida foi surpreendida pelo inopinado beijoqueiro, que, não resistindo aos encantos da donzela, direcionou-lhe a beiçola, tendo como objetivo certo a face alva da passageira que se encontrava ao lado”. No entanto, o frustrado roubo do beijo não foi apenas combatido com tapas, socos e tentativas de esgoelar o rapaz, como acabou indo parar na Justiça.
Durante o processo, uma das testemunhas afirmou que a moça, descrita como uma mulher forte e robusta, “deu muita porrada no sujeito”. Mas, quando o juiz perguntou se o beijoqueiro era bonito, a vítima foi categórica: “doutor, se ele fosse um Reinaldo Gianecchini a reação teria sido outra”.

Disparate

O juiz criticou duramente o uso do Judiciário para solucionar uma questão que poderia ser tratada fora da esfera penal. Na sentença, o juiz relata que representantes do Ministério Público chegaram a pedir que fosse aplicado o princípio da insignificância ou ainda que o acusado fosse absolvido. Mas o esdrúxulo caso, durante os quase três anos de tramitação, movimentou 43 servidores segundo contabilizou o juiz Fábio de Lima. Esses agentes — dez juízes, oito promotores, cinco procuradores, nove defensores, oito médicos e três delegados — receberam durante o período mais de R$ 39 milhões, “custo social envolvido com a tramitação do processo do aspirante a beijoqueiro”, afirmou o juiz.
“Evidente que tais agentes públicos atuaram concomitantemente em diversos outros casos. No entanto, tal estimativa serve para evidenciar o tamanho do disparate em direcionar essa estrutura leviatânica para apurar a prática de uma bicota, aliás, uma tentativa de bicota, levada a efeito pelo infeliz acusado”, disse.
Ao final de sua decisão, o magistrado fez votos de que nenhum “iluminado”, com a “estupenda” idéia de prorrogar a discussão e gastos de recursos públicos, recorra da absolvição. “Gastos inúteis não se justificam em parte alguma”, finalizou.

Ééééé... como já dizia aquele velho forrozinho: "Porque beijo é bom roubado, sem cobertura da razão..."

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

19/11/08 - Dia Mundial do Banheiro.

Levante as mãos para o céu e agradeça: “obrigado pela oportunidade de ter uma privada decente”. Afinal, segundo as Nações Unidas, 38% da população do mundo não têm condições sanitárias adequadas. Por isso, você é um privilegiado. Você e o pessoal de Berlim, onde foi comemorado o Dia Mundial do Banheiro. A data foi inventada justamente para reduzir essa porcentagem e debater sobre preocupações higiênicas. A meta é reduzir para 19% o número até 2015. Dê uma olhada nas imagens do evento. Os participantes ao invés de sentar em cadeiras convencionais, usaram, adivinha: privadas!
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Ainda dá tempo de comemorar!!! Eu já o fiz... com uma bela de uma cagada!!!

terça-feira, 18 de novembro de 2008

QUERIDA, VAMOS NOS SEPARAR?[2]


Realmente... o casal dividiu todos os seus bens em partes iguais. Fiquei sabendo q fizeram isso com as crianças também... mas até agora não achei nenhuma foto q confirme o boato.

CINCO CONTRA UM


Estando só,
eu não preciso ligar
no dia seguinte.

Estando só,
eu não careço
de nenhum requinte.

Neste estado de miséria
mais vale a covardia
do famoso “cinco contra um”
no solitário sexo sem hipocrisia.
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Uma boa masturbação merece um poema!

domingo, 16 de novembro de 2008

O CHAMADO

"Coelho desfila vestido durante concurso de moda no Japão". Fonte: Site UOL.

Esqueçam um pouco o foco da imagem (o coelhinho fofinho) e olhem para a cara da fulaninha que o está segurando. Essa sim parece ter saído de dentro de um filme de terror japonês. Vai ser feia assim lá na PQP!

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Idosa comemora 100 anos fumando, bebendo e comendo gorduras.

Olívia Franco da Silva comemora 100 anos nesta sexta-feira (14) desafiando os princípios estabelecidos do que se considera politicamente correto e necessário para alcançar a idade - fuma, bebe e segue uma dieta repleta de gorduras. As informações são do "Zero Hora".
Com um cigarro na mão e um copo de cerveja preta na outra, Olívia deve dançar uma valsa do centenário em festa realizada em Alvorada, no Rio Grande do Sul, onde não devem faltar suas comidas prediletas: toucinho, torresmo e morcilha.
Apesar das recomendações médicas, ela fuma uma carteira de cigarro a cada três dias e não pensa em trocar carne gorda por sopinhas. E não tem doença aparente, sequer alteração de colesterol.
Filha de agricultores, ela trabalhou desde a infância na roça, plantando fumo em Santa Cruz do Sul. Hoje, é mãe de 10 filhos, com "uma fazenda de netos, bisnetos e trinetos", e nunca ficou internada no hospital.

Acho que nem preciso dizer que virei um grande fã dessa simpática senhorinha.

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

DIFERENÇA HOMEM x MULHER


VEJA AQUI A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE OS SEXOS:

SITUAÇÃO 1:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:

Mulher 1: “Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?”
Mulher 2: “Cortei amor! Vc não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?”
Mulher 1: “Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?”
Mulher 2: “Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: “Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.”
Mulher 2: “Ai amiga, te adoro!”
Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.”
Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode… com aquele cabelo sarará… Nem com implante!”

SITUAÇÃO 2:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: “E aí, cortou o cabelo?”
Homem 2: “Cortei, por que?”
Homem 1: “Tu tá parecendo um viado.”
Homem 2: “É… mas tua mãe gostou.”
Homem 1: “Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua mulher.”
Homem 2: “Vai se fuder, seu puto!! Até mais!”
Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”
Homem 2 sai pensando: “Esse cara é muito gente boa.”

Calma mulheres... é lógico que existem exceções!!!

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

REVOLTA BRANCA


Após a histórica eleição de Barack Obama, o primeiro negro a assumir a presidência do país mais poderoso do planeta, era possível notar uma intensa movimentação em uma pequena cabana no meio de um pântano no estado americano do Mississipi. Haviam tochas, muitos homens usando capuzes ridículos e gritos de fúria carregados de um sotaque caipira sulista:

– Isso é um absurrrrrrrrdo! – gritou um homem no fundo da sala repleta de cadeiras e pessoas, em direção a um homem de capuz vermelho que estava à frente e no centro do cômodo.
– Eu sei irrrrrmão! A hegemonia de nossa raça está ameaçada. Não podemos permitirrrrr que esta palhaçada continue – retrucou o homem do capuz vermelho.
– Então, o que nós devemos fazerrrrrr? – perguntou um gorducho sentado na primeira fileira.
– Nós sulistas precisamos nos unirrrrr para derrubarrrrrrr esse tarrrr de Obama “mother fucker” e manter a raça branca soberana. E eu tenho um prano infalíverrrr! – disse o líder de capuz vermelho.

Todos os presentes naquela sala ficaram apreensivos diante daquela notícia, esperando por um plano extraordinário para assassinar o mais novo presidente. Foi então que o sujeito de capuz vermelho apontou para o canto da sala onde se encontrava um homem de braços cruzados usando um macacão surrado e com uma suástica tatuada no braço. O homem mascava tabaco e tinha os dentes podres; aproximou-se do centro da sala, ao lado do líder, e deu uma cusparada em seu sapato. Com uma voz grave, começou o discurso:

– Cambada de caipiras, estou aqui porque a incompetência de suas ações permitiram que um negro se tornasse presidente da grande pátria branca. Eu ajudarei a traçar um plano de ataque para revertermos esta situação.

Todos os presentes começaram a bater os pés no chão com força e gritavam em uníssono “KKK! KKK! KKK!”. O chão de madeira tremia e as tochas balançavam de um lado a outro na parede. O homem então levantou a mão pedindo silêncio e continuou o seu discurso:

– Caros arianos, eu proponho algo que ninguém jamais viu. Eu proponho levantarmos muitas cruzes em chamas na frente da casa branca. Vamos fazer aquele homem sair de lá de dentro e depois vamos surrá-lo e pendurá-lo em uma árvore – e terminou o discurso babando e com os olhos arregalados.

Na sala só havia silêncio. Uns olhavam para os outros, então todos começaram a gritar de maneira convulsiva e repetiam: “Vamos fazer churrasco do Obama!”. Todos se levantaram aos berros, pulavam e chacoalhavam tudo, até que uma das tochas caiu sobre uma lamparina e o fogo se espalhou rapidamente pelo lugar. Era possível ver muitos homens de capuz em chamas, pulando por uma pequena janela para cair diretamente no pântano – para dentro da boca dos aligatores. Os que não conseguiram sair se amontoaram na janela em posições um tanto constrangedoras para morrer. O churrasco estava servido.

Na manhã seguinte, o xerife do condado chegou com mais uma porção de policiais. A cabana estava em cinzas e os corpos dos homens estavam amontoados uns sobre os outros. Alguns estavam de quatro, outros estavam por trás tentando chegar até a janela. Ao ver aquela cena, o xerife cuspiu e resmungou algo entre os dentes:

– Malditas bichas brancas! Morreram queimadas enquanto trepavam... Ainda bem que eu votei no Obama.